Hoe word ik een voetbalsuperster? Negen essentiële stappen

Het is ons aller jongensdrooom: profvoetballer worden. En dan niet de gemiddelde Sjoerd Winkens van MVV Maastricht, maar een echte wereldtopper. We hebben allemaal op straat gevoetbald, fantaserend dat we Maradona, Romario, Zidane of Robben waren. En velen, bijna iedereen van ons, hebben die droom op een gegeven moment met een volle bierbuik en kramp in onze kuiten dan maar opgegeven, om anders toch gewoon ergens achter een bureau te gaan zitten of iets anders normaals te doen. En één à twee keer per week op de bank te hangen en te kijken naar de gasten die die droom wél waargemaakt hebben. Maar wees niet getreurd. Wat je nu gaat lezen, zou je leven kunnen veranderen. Wat je nu gaat lezen, zijn een paar stappen die van jou alsnog die wereldtopper kunnen maken. Die jou het leven van een superster kunnen geven.

1. Neem een tatoeage. En nog één. En nog vier en dan nog vijfendertig

Begin hier zo snel mogelijk mee. Als je in de B1 nog geen tattoo’s hebt word je echt uitgelachen onder de douche. Vroeger werd degene met de kortste lul genadeloos afgestraft, nu degene met de minste inkt op z’n lijfje. Bij de keuze voor een onuitwisbaar kunstwerk is het belangrijk dat ie op het veld ook luid en duidelijk in beeld is. Je onderarm en nek zijn daarom een goede keuze. Schouder kan ook, want dan kun je gewoon je mouw opstropen om de wereld mee te laten kijken. Je kuit is ook een goede plek, want dat heeft Daniele De Rossi ook en dus is het nu cool.

2. Zoek een vrouw met grote ronde borsten en kweek zo snel mogelijk een kind

De belangrijkste reden hiervoor is dat je dan hun namen kunt vereeuwigen met een tattoo. Maar je wil natuurlijk ook dat je vrouw close-up genomen wordt tijdens wedstrijden en dat men “[vul hier je naam in] and wife” gaat lopen Googlen. Je wederhelft moet minstens fotomodel zijn of actrice, of eventueel een supermooie journaliste, en je moet eigenlijk wel tegen je twintigste met d’r getrouwd zijn. Profvoetballers trouwen gemiddeld nog jonger dan refo’s op Urk. En dan is het tijd voor een kind, zoals Jürgen Locadia laatst ook al deed, ook al is hij nog maar negentien. Dit moet je zo vroeg mogelijk doen, zodat je hierna in elk interview kunt zeggen dat het misschien een cliché is, maar dat je sinds je een kleine hebt je toch wel veel volwassener bent geworden.

3. Word een online merk

Je moet Twitter hebben want anders kun je niet op Twitter zetten dat je vrouw – die tevens fotomodel is – aan het bevallen is van je eerste kind en een paar dagen later ook niet dat je hun namen op je arm laat tattoeëren. Ja Javier Hernández, je bent dus een loser en je zult nooit basisspeler van Manchester United worden. Ook moet je een eigen website hebben, met net zo’n kek intro-filmpje als Yohan Cabaye, en daar zelf dingen op schrijven over allerlei onderwerpen die het liefst zo min mogelijk met voetbal te maken hebben, zodat je intelligent overkomt. Joey Barton doet het ook. Je hebt daarbij natuurlijk ook een eigen logo nodig, slogans, merchandising, filmpjes, podcasts, hashtags, Q&A’s etc., etc., etc.

4. Word een offline merk

Luchtjes, kleding, petjes, sleutelhangers, vreemde dingen die iets met sex te maken hebben, bier, fietspompen, kattenbelletjes, schoenveters of knoflookpersers, je moet het verkopen als voetballer. Anders zul je nooit als ster worden gezien. De tijd van sigarenwinkels of een voetbalschoenenmerk zoals Cruijff en Pelé deden is niet meer van deze tijd, de moderne voetbalgod verkoopt álles. Ook moet je reclame maken voor hippe sportmerken, telefoons, televisiezenders en dergelijke. Als jij niet gevraagd wordt, maar de spits van de rivaliserende kampioenskandidaat wel, is dat het teken dat je je zorgen moet gaan maken of je nog wel lang aan de top zult staan. En dan is het dus handig om ook voor na je pensioen al een business te beginnen, bijvoorbeeld als spelersmakelaar of sportmarketing-dinges.

5. Doe alsof je vrienden bent met coole mensen (lees: Kobe Bryant)

Je bent als voetballer echt een intense knurft als je nog niet bent gevraagd om op de foto te gaan met Kobe Bryant. De beroemde basketballer bedelt de hele voetbalwereld af om met de grote sterren op de foto te gaan. Je bent pas iemand als je met dit soort mensen omgaat. Hiervoor moet je wel voldoen aan stap 3, zodat je de fotografische bewijzen op Twitter kunt knallen. Wesley en Yolanthe hangen met Paris Hilton, Mario Balotelli’s homeboy is de paus en Neymar is dik met Michel Teló, je ziet het al: het is een vereiste om goede vrienden te zijn met coole mensen. Of het daar in ieder geval op te laten lijken.

6. Koop een fucking dure auto en doe er iets achterlijks mee

Niets toont succes, status en rijkdom beter aan dan een dure auto. Behalve die dure auto op een debiele manier slopen en alsnog genoeg geld over hebben om een nieuwe te kopen, of lachend extreem hoge snelheidsboetes aftikken. De meeste stervoetballers voldoen aan dit criterium door met 300 door de bebouwde kom te scheuren of ’s nachts een illegale straatrace te houden, maar de echte sterren pakken het geraffineerder aan. Mario Balotelli is hier natuurlijk een meester in. Een maand geleden had hij een nieuwe Ferrari en hoe toon je die beter aan de wereld? Midden op de weg parkeren. Toch moet Super Mario op dit punt ruim zijn meerdere erkennen in Ever Banega. De Argentijn werd aangereden door zijn eigen auto en brak zijn enkel waardoor hij zes maanden niet kon voetballen. Later kocht hij een nieuwe Ferrari die bij zijn eerste ritje naar het trainingsveld in brand vloog en de weg blokkeerde, waardoor de hele Valencia-selectie lopend naar het trainingcomplex moest. Goed bezig Ever.

7. Schrijf op je 25e een autobiografie

Leuk hoor dat Twitter en zo’n eigen website, maar dit is the real deal. In een biografie kun je je echte verhaal kwijt, over je moeilijke jeugd (“als ik geen voetbaltalent had gehad, zou ik nu in de gevangenis zitten”), je lieve vrouw en je inmiddels vier kinderen (“sinds m’n vierde kind ben ik zoveel meer volwassen”), je tattoo’s (“na je eerste wordt het echt een verslaving”), alle coole mensen waar je vrienden mee bent (“Kobe Bryant is echt een toffe gast”) en je dure auto’s (“na m’n autocrash zag ik alles in een nieuw perspectief. Gelukkig had ik nog zat geld om een nieuwe Audi R8 te kunnen kopen”). Ook moet je minstens vier schokkende onthullingen doen over bijvoorbeeld je oude coach (“op trainingen moesten we hem ‘Adolf’ noemen”), een topclub waar je bijna heen was gegaan (“Juventus wilde me, hun voorzitter kampeerde een week in mijn voortuin, maar ik wilde niet met hem praten”) of het leven als topvoetballer (“het is ook geen makkie, weet je”). Pas met een eigen autobiografie zul je erkenning krijgen en zullen andere voetballers als ze gevraagd wordt naar hun favoriete boek antwoorden met: “Ik hou van autobiografieën. Ik ben nu bezig met die van [jouw naam], heel inspirerend om te zien hoe hij alles beleeft.”

8. Doe iets terug voor de mensheid

Anders ben je gewoon een klootzak, en mensen houden niet van klootzakken. Je moet dus iets doen, bijvoorbeeld een gala organiseren voor een goed doel, geld doneren aan bekende organisaties als Unicef of War Child, of natuurlijk zelf je eigen Foundation oprichten. Je kunt dan bijvoorbeeld een programma lanceren waarmee je de probleemjongeren uit de buurt waar je opgroeide weer het rechte pad op krijgt. Of gewoon iets met Afrika, dan zit je altijd goed. Eigenlijk maakt het geen reet uit wat je doet, als het maar iets met liefdadigheid te maken heeft. En als je er maar voor zorgt dat het zoveel mogelijk publiciteit genereert. Wat heeft het voor zin om iets goed te doen voor de wereld zonder dat iemand het door heeft?

9. Talent hebben en keihard trainen

Is ook wel handig, maar uiteraard pas als laatste.