De helse zoektocht naar voetbalschoenen

Het is elke keer weer een crime: nieuwe voetbalschoenen kopen. Vooral de hersenspoeling met de meest spectaculaire termen in hoofdletters – zoals ENERGYSLING™ of ACC (?) – is vrij heftig. Frank Hettinga ontwart het marketingjargon van voetbalschoenenmakers en kijkt wat er nou allemaal van waar is. Of niet.

Voetballers spelen op schoenen in alle kleuren van de regenboog. Of een zebraprint: niet echt mannelijk. Hoe lang nog voor glazen muiltjes met noppen verschijnen. Bij deze heb ik alvast patent aangevraagd.

Waar zijn de voetballers gebleven die zich niet lieten misbruiken als wandelende zuurstokken. Neem Jari Litmanen die zijn gehele carrière op de zwarte Copa Mundials van Adidas liep en een voorraadje in het materiaalhok van Ajax bewaarde, omdat hij bang was dat het merk die soort van de markt zou halen.

Wie tegenwoordig bijvoorbeeld Pumaschoenen wil, kan soms alleen kiezen uit knaloranje of kanariegeel met paars. Niet echt een pretje. Zeker niet in de derde klasse – of lager – van het Groningse amateurvoetbal, waar studenten in het veld worden aangesproken als KUTSTUDENT’N en vervolgens een ferme noppenprent op een willekeurige voet krijgen als toegift.

Het kopen van voetbalschoenen is doordrenkt van marketing, natuurlijk, zoals kroketten met liefde frituurvet opzuigen. De amateurvoetballer verheugt zich op het kopen van schoenen, maar krijgt een hersenspoeling.

Immers, verdient ieders absurd goede voetbalcarrière niet de allerbeste schoenen? Dus F10 (60 euro) en F30 (100 euro) van Adidas slaan we dan maar over, niet waar? F50, de beste van de editie, die zijn geweldig.

Het uitkiezen van voetbalschoenen op het internet leert de consument dat deze speciaal zijn, zo niet uniek. Dat komt vooral door de flinke innovaties en eigenschappen vermeld in beschrijvingen. Laten we een aantal zinnen doornemen. In dit stuk zijn ze vetgedrukt.

Meestal begint het met een vraag. In het geval van de ‘Exclusieve Adidas Predator Instinct’ is dat: “Ben jij die speler die kansen creëert en ze afmaakt voor iemand doorheeft wat er gebeurt?”

Nouja, nee, en volgens mij velen met mij niet, maar we lezen vrolijk verder. Ik moet immers nieuwe schoenen. Goede naam trouwens: Predator Instinct en exclusief!

“Deze voetbalschoenen voor heren zijn gemaakt voor non-stop actie van doel tot doel.” Hmm, hebben ze ook een paar voor heren die de middencirkel niet uitkomen?

“Ze laden elke wedstrijd op met de energie van het toernooi in Brazilië.” Hoe had de schrijver van dit stukje proza dit precies in gedachten? Dat kan volgens mij niet echt.

“Het lichtgewicht HYBRIDTOUCH-bovenwerk van synthetisch leer heeft een elastisch ENERGYSLING™-inzetstuk dat je extra energie geeft bij elke stap.” Dus als ik het goed begrijp, krijgen we nu dus ook te maken met dopingschoenen? Trouwens, ik vind het ook fijn dat belangrijke termen als ENERGYSLING (met een ™ nog wel) en HYBRIDTOUCH met hoofdletters worden geschreven.

“Kussentjes in de hiel en neus beschermen je bij tackles en laagjes mesh in de hiel en neus en de TRAXION™ FG-noppenconfiguratie zorgen voor extra snelheid op harde ondergronden.” Het wordt wel echt steeds erger hè. Laten we even naar Nike kijken. De nieuwe ‘Nike Mercurial Superfly FG Electric Green’ voetbalschoen. Dat is echt een naam dus?

“Hij is gemaakt voor snelheid, en is de snelste voetbalschoen ooit.!” De schrijver vond het nodig om het te benadrukken met zowel een punt als een uitroepteken. Dan zal het wel waar zijn, denk ik.

“Deze voetbalschoen heeft een sockliner, carbon onderplaat, brio kapsels, Flyknit en de ACC.” Een carbon onderplaat. Hebben we het nog over voetbalschoenen of zijn het leren kisten voor soldaten? Of ruimteschoenen die je regelrecht naar Mars schieten.

Het zou wat zijn als deze vorm van marketing bijvoorbeeld overwaait naar de voedselbranche. Een slager die zijn karbonades aanprijst met termen als MEATYTOUCH-lap en RIGHTOFTHEBONE-kluiver.

Of de groenteboer verheerlijkt zijn paprika’s en aubergines met termen als EXTREMEWATERBOOST™, BIOACTIVE CAROTENOIDS-textuur en V-E.

Om een lang verhaal kort te maken:

Uiteindelijk zwicht ik voor een felblauw gekleurd paar schoenen met een ferme korting van 210 naar 100 euro. De F50 Blue Exclusive Adidas Predator Instincts. Ik ben immers een voetballer die als een roofdier tekeergaat. Op instinct! Bovendien, ze zitten zo lekker en passen bij het korenblauwe tenue van The Knickerbockers.

Tenminste, dat is wat ik mezelf voorhoud. Nee, ook ik ben besmet met HYBRIDTOUCH, SPEEDTRAXION™ en ENERGYSLING™.