Hoe man en vrouw in harmonie voetbal kunnen kijken

Enzio’s WK stond naast genieten van voetbal en balen van een dramatisch slecht ingevulde pool, in het teken van een experiment. Hoe kijk je voetbal met je voetbalhatende vriendin? Hier zijn zijn conclusies.

Ik schreef toen het WK net begonnen was deze 11 tips voor WK-kijken met je vriendin. Ze werken. M’n vriendin keek zonder problemen mee naar de meeste wedstrijden en juichte als een malle voor Oranje. Ze werd op den duur zelfs een heuse voetbalhipster: toen heel Nederland in de finale voorspelde dat Duitsland makkelijk zou winnen, koos zij voor Argentinië. Ik en m’n vrienden verklaarden haar voor gek, maar wat speelden die gekke Argentijnen uiteindelijk nog een goede finale.

De revolutionaire methode die ik voorafgaand aan het toernooi ontwikkelde is dus een doorslaand succes. Voor vele relaties zal dit te laat komen, ze hebben er al een ruziënd WK op zitten, vol frustraties en veldslagen om de afstandsbediening. Sommigen zullen zelfs uit elkaar gegaan zijn. Maar met het oog op het EK van 2016 kunnen jullie vast beginnen met stap 1 van de 11 stappen. Zodat geen enkel groot toernooi ooit meer tranen zal laten vloeien (behalve als Oranje weer net naast eeuwige glorie grijpt).

Ik moet wel toegeven: het was niet alleen maar makkelijk. Ik heb bepaalde potjes moeten laten schieten, Brazilië tegen Colombia bijvoorbeeld, omdat je nou eenmaal offers moet maken om haar tevreden te stemmen, zoals de oude Inca’s dat ook altijd deden met hun goden. En hier en daar heb ik een wedstrijd gekeken terwijl zij het even helemaal zat was met al dat gevoetbal. Dan moet je even op de tanden bijten, rustig blijven, je niet uit je tent laten lokken terwijl zij zich al mentale schwalbes makend door die wedstrijd heen worstelt.

Anders kan je toernooi veranderen in een Hollandse, met een goedkoop budget gemaakte remake van Mr. and Mrs. Smith, met door de lucht vliegende lepels, vorken, kussens en dubbele Panini-plaatjes in plaats van granaten en shotgun-kogels. Oorlog.

Maar goed, mannen in Nederland en over heel de wereld, dit is een heuglijk, historisch moment. Voor het eerst is er een allesomvattende, werkende, gepatenteerde manier om voetbal te kijken met je vriendin/vrouw/scharrel/meisje-die-je-nog-steeds-wanhopig-leuk-vindt-maar-waardoor-je-eigenlijk-allang-gefriendzonet-bent. Een einde aan al het gezeik, het gezucht, het ge-“je zit alleen maar voetbal te kijken”.

Als je de stappen braaf volgt, gaat ze voor je het weet met plezier met je vrienden mee naar de kroeg en staat ze daar als hardste te schelden op de scheidsrechter. Vraagt ze je tijdens het avondeten niet of je de was al opgehangen hebt, maar of je denkt dat het gemis van Thiago Silva centraal achterin echt zo’n groot verschil maakte dat het de Brazilianen meteen zeven goals kostte tegen Duitsland. Ja, je leest het, als je de elf stappen uitvoert kun je daar de rest van je leven plezier van hebben.

Mannelijke helft van de wereldbevolking: geen dank. Ik deed het met plezier en eigenlijk ook vooral puur uit eigenbelang. Ik ga nu aan m’n vriendin vertellen dat er vandaag rustdag is in de Tour. Wat zal ze balen.

Foto bovenaan: modeyv2.files.wordpress.com