De 5 grootste Justin Biebers van de voetbalwereld

NeymarrrrrWTFJOH

Mannelijkheid is in de voetbalwereld van tegenwoordig net zo moeilijk te vinden als op een fashion designers-conventie en de oorspronkelijke bedenkers van de sport eeuwen terug liggen te rollen in hun graf alsof ze struikelende cavia’s in een mini-reuzenrad zijn. In de jaren zeventig dacht je bij voetballers nog aan oermensen als Theo Laseroms en Willem van Hanegem, tegenwoordig denk je aan acterende, kermende ‘slachtoffers’ van ‘overtredingen’. Eerder dit jaar schreef ik al over de jammerlijke ‘boybandisering’ van de voetbalsport, nu zet ik in dit stuk de vijf grootste Justin Biebers van The Beautiful Game op een rijtje. Justin Bieber – voor de duidelijkheid – staat symbool voor alles wat het compleet tegenovergestelde van mannelijk is. Niet dat dat erg is, want Bieber is een popster en die hoeven niet met een hakbijl jonglerend door het leven te gaan, maar voetbal, dat is voor echte mannen.

Haha, dat laatste, dat kun je tegenwoordig niet meer serieus menen.

5. Ashley Young

169385_heroa

Als zelfs Christian Eriksen je al kan vloeren, dan ben je geen echte kerel. Dat is Ashley Young dan ook niet. Hij is de meest gehate Engelse ‘diver’ van het moment. Zelfs zijn eigen manager David Moyes was er helemaal klaar mee, maar kwam daar later dan toch weer op terug (over niet-mannelijk gesproken…). De Engelse pers schrijft er schande van en de GIF-makers hebben het ondertussen maar druk met alle schwalbes die ze moeten vereeuwigen. Young is het prototype van de onmannelijke duikelaar, en het ergste is dat hij zich ook nog eens een ruggengraatloze slapjanus toont door er het volgende over te zeggen: “Ik ga geen commentaar geven op wat er allemaal gezegd wordt. Ik begrijp dat ik een reputatie krijg en iedereen heeft er een mening over, maar de scheidsrechters nemen de beslissingen en ik denk dat bij hen de verantwoordelijkheid ligt.” Wat een zielig ventje.

4. Leonardo

Leo_jpg_crop_display

Wie aan Leonardo denkt, denkt aan een huilend, stampvoetend Braziliaantje dat zijn zin niet krijgt. Ooit een gigantisch talent, maar als snel verwend, naast zijn schoenen lopend en vooral: niet mans genoeg. Als hij een keer niet in de basis stond was de kleedkamer te klein en de trainer een hondenlul, de materiaalman had zijn schoenen niet sprankelend genoeg opgepoetst en die ene ballenjongen, die had die ene bal sneller weer het veld in kunnen gooien, dan was er allemaal niks aan de hand geweest. Het lag in ieder geval nooit aan Leonardo, want Leonardo was perfect. Jammer dat de hele wereld tegen hem was. Als klap op de vuurpijl lanceerde hij afgelopen maand zelfs een biografie, getiteld ‘Lijden en lachen met Leonardo Vitor Santiago’. Ja, hij heeft veel geleden en we moeten allemaal medelijden met ‘m hebben, de nog steeds onvolwassen maar toch alweer dertigjarige ‘wonderboy’ van weleer.

3. Luis Suárez

suarez_2381632b

Laat ik vooropstellen dat dit op dit moment één van de beste voetballers op deze aardbol is en dat hij hoogstwaarschijnlijk één van de sterren van het aankomende WK wordt. Maar dat maakt het juist zo triest. Hij heeft het allemaal niet nodig. Luis Suárez hoeft geen schwalbes te maken, geen ballen van de doellijn af te volleyballen, geen tegenstanders te bijten of voor negro uit te schelden. Want ook als hij al die dingen ‘voor de winst’ niet doet, zullen de fans voor hem juichen. Maar Luisje zelf vindt dat hij een geweldige ‘winnaarsmentaliteit’ heeft, maar deze alles of niets-instelling maakt ‘m juist een losertje. Een zielig kereltje, een fopduikertje, een valsspelertje, een matennaaier. Iedereen die het nu met mij oneens is omdat hij zo’n fantastische voetballers is, dat geef ik toe, hij is heel goed. Maar geven jullie dan ook toe dat jullie deze man je huissleutels nog niet eens zouden toevertrouwen om de bloemetjes water te geven tijdens een weekendje Center Parcs.

2. Neymar

neymar%20loiro

Deze ‘man’ maakt selfies van z’n geblondeerde baard. Zelfs de almachtige über-baby J-Biebz zelf zou dat niet doen (misschien deels omdat hij  geen gezichtsbeharing heeft). Neymar, die op 17-jarige leeftijd al het sekssymbool van Brazilië was, lijkt van alle voetballers het meeste op Bieber. Tenger, een goede danser en zo nu en dan een onuitstaanbaar zeikjong. Net als Suárez is hij een geweldige voetballer, maar waar zijn al die fopduiken dan in hemelsnaam voor nodig? Zelfs naar FC Barcelona-begrippen is hij nog een gigantische schwalbemaker en acteur. Misschien deels doordat hij date met een actrice (zijn eigen Selena Gomez). Het is tragisch dat deze man de meest ‘marketable’ voetballer ter wereld is en dus nog een jaar of tien een idool voor tienerjongens over de hele wereld, maar op geen enkele manier een voorbeeld van mannelijkheid is. Alleen is zijn voorganger dat ook niet bepaald…

1. Cristiano Ronaldo

cristiano-ronaldo-gay-pose

Zijn voorganger is namelijk deze guy. Of ie dit jaar de Balon d’Or gaat winnen is nog even spannend, maar de eer van Nummer 1 Voetbalbieber kan hij vast in zijn tienduizend euro kostende Gucci-tas steken. In tegenstelling tot de meeste anderen in deze lijst is Cristiano Ronaldo geen overmatige schwalbekoning, maar wel een overmatig verwijfde vent. In de rust je haar nog eens gellen, fanatieker shoppen dan je model-vriendin en een outfit van twaalfduizend pond dragen als je je nieuwe teamgenoot verwelkomt in Madrid, wat voor man doet dat?! Geen één man. Cristiano Ronaldo is dan ook geen man, maar een doorgeschoten David Beckham-na aper. Waar Beckham nog een echte heer is, is Ronaldo een arrogante modepop geworden zonder ziel en zonder persoonlijkheid. Als je Burberry-sjaal maar goed zit.

BioBV-Enzio