De Poule Des Doods. Engeland, Italië én Uruguay in één groep, dat moet wel vuurwerk opleveren. En dat arme, arme Costa Rica, dat is gewoon haaienvoer.
Messcherpe analyse:
Trainer Oscar Tabarez zal zijn systeem waarschijnlijk aanpassen aan zijn vedetten Edinson Cavani en Luis Suarez. De rest van het team zal dit toernooi in dienst moeten spelen van deze twee rasartiesten, wil het land een kans maken op succes. Speelwijze: alle ballen op Suavani.
Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
– Uruguay bestaat voor 1,5% uit water.
– Populaire snacks in Uruguay zijn empanadas en panchos (vooral lekker met mayonaise en mosterd, tip van BV!).
– Uruguay kent het langste volkslied ter wereld. Ontlopen dus.
Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Munoz; Fucile, Coates, Gimenez; Gonzalez, Pereira, Perez, Lodeiro, Rodriguez; Hernandez, Stuani.
De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
De grootste sfeermaker is er dit jaar, tot onze grote spijt, niet meer bij: Sebastian Abreu, beter bekend als ‘El Loco’. Een penaltyreeks met Ghana (WK 2010) beslissen met een panenka, dan ben je knettergek.
Statistieken voor cijferfetisjisten:
– Zowel de recordinternational (Diego Forlán) als de all-time topscorer (Luis Suarez) zitten in de selectie voor het WK in Brazilië.
– Mocht Uruguay Argentinië tegenkomen is dit geen verrassing. Beide ploegen troffen elkaar al 180(!) keer eerder. Dit kan overigens pas op z’n vroegst in de halve finale.
– Uruguay kende nog nooit een buitenlandse bondscoach.
Sleaze & Dirt-gehalte: 5
De kans dat het bij Uruguay buiten het veld in de ploeg gaat rommelen achten wij klein. Binnen de lijnen zou het wel uit de hand kunnen lopen, als Suarez na de zoveelste slechte pass van een teamgenoot zijn temperament niet onder controle weet te houden.
Score op de Schaal van Hipster: 6
Uruguay ver laten komen is uit de mode. Iedereen kent inmiddels de kracht van de Zuid-Amerikanen, ook al zijn ze niet het populairste land van het continent. Een finaleplek zou desondanks een behoorlijke prestatie zijn. Dat levert hipsterpunten op.
Messcherpe analyse:
Net als bij Uruguay ligt de kracht bij Costa Rica voorin, maar de kans dat er aanvallend voetbal gespeeld zal worden is klein. Costa Rica is geen voetbalreus en in deze zware poule zullen ze zich dan ook massaal ingraven om de schade te beperken. Verder vinden wij Bryan Ruiz wel een aardige voetballer.
Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
– Costa Rica heeft een vrouwelijke president, Laura Chinchilla (die voor een president nog redelijk goodlooking is ook. Google maar).
– Costa Rica kent zeven provincies. Misschien dat minister Plasterk hier zijn superprovincie-plannen kan gaan ontvouwen.
– In Costa Rica is het vaak lekker weer.
Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Pemberton; Mora, Umaña, Miller, Francis; Cubero, Granados, Tejeda, Barrantes; Brenes, Ureña.
De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
Celso Borges doet niets anders dan foto’s en filmpje delen op Twitter (@CelsoBorgesCR). Voor een Costa Ricaanse sfeerimpressie moeten we dus bij deze knul zijn.
Statistieken voor cijferfetisjisten:
– Costa Rica won de eerste interland ooit met 7-0 van El Salvador. Dit was ook gelijk de grootste overwinning uit de geschiedenis.
– Bondscoach Jose Luis Pinto trainde in zijn carrière liefst elf clubs. Vijf van die clubs trainde hij zelfs twee keer.
– Bryan Ruiz won in zijn carrière vier prijzen; alle vier in Nederland.
Sleaze & Dirt-gehalte: 6
In principe verwachten wij weinig tumult bij Costa Rica, maar omdat Celso Borges alles op camera vastlegt is de kans op een schandaal toch aanwezig.
Score op de Schaal van Hipster: 8
Wellicht dat je buurmeisje van zeven Costa Rica als groepswinnaar door heeft laten gaan in haar pooltje, maar verder ben je vrij uniek als jij voorspelt dat Costa Rica het WK wint.
Messcherpe analyse:
Hoe de Engelsen precies gaan spelen is nog een kleine verrassing. Verwacht wordt dat Wayne Rooney of Daniel Sturridge in de spits zal staan. En anders Rickie Lambert of Danny Welbeck.
Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
– Een biertje in een Engelse pub kost zo’n 3 pond, omgerekend €3,72.
– Het zoontje van prins William en prinses Kate is precies negen dagen na de WK-finale jarig. Hij wordt dan één jaar oud.
– Wayne Rooney heeft meer dan het dubbele aantal interlands achter zijn naam (89) dan zijn drie concurrenten in de spits (39).
Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Foster; Smalling, Jones, Jagielka, Shaw; Barkley, Henderson, Milner; Sterling, Lambert, Welbeck.
De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
Daniel Sturridge en Alex Oxlade-Chamberlain zullen de blits maken in de kleedkamer met hun danspasjes en moves.
Statistieken voor cijferfetisjisten:
– Engeland heeft sinds het vierde werd op het WK in 1990 nooit meer de halve finale bereikt.
– Het eerste doelpunt ooit namens Engeland op een WK werd gemaakt door Ivor Broadis. De inmiddels 91-jarige Brit wist in totaal acht keer te scoren voor de Engelsen.
– Engeland won één keer het WK, in 1966. Geoff Hurst scoorde dat toernooi vier keer en moest toekijken hoe Eusébio met negen goals topscorer werd.
Sleaze & Dirt-gehalte: 4
Een lastige. Met een aantal levensgenieters in de ploeg liggen avontuurtjes op de Copacabana op de loer, maar gelukkig voor de fans zijn daar nog Gerrard en Lampard. Die houden de boel wel in het gareel.
Score op de Schaal van Hipster: 6
Als je het over Engeland hebt, roept men over het algemeen direct: die presteren nooit op een eindronde. Ze in de finale laten komen levert veel hipsterpunten op, maar door de aanwezigheid van vedetten als Rooney, Lampard en Joe Hart komen we niet verder dan een zesje.
Messcherpe analyse:
Mario Balotelli was twee jaar geleden de grote man op het EK. De vraag is of hij opnieuw zo kan presteren, want zijn status binnen de Italiaanse ploeg is in twee jaar tijd enigszins afgebrokkeld.
Hoe de ploeg in z’n geheel presteert valt ook lastig te voorspellen. Zo werd er vorige week nog gelijk gespeeld tegen de amateurs van voetbaldwerg Luxemburg. Werk aan de winkel dus voor Cesare Prandelli.
Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
– Italië won het WK al vier maal eerder, de laatste keer in 2006.
– Als Italië in de eerste ronde met rechtstreekse uitschakeling (zonder verlenging/penalty’s) wordt uitgeschakeld, heeft de ploeg exact 360 minuten gespeeld. Dat is net zo lang als de duur van de Italiaanse film ‘La meglio gioventù’.
– In de stad Alghero, op het eiland Sardinië, spreekt men Algherees.
Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Perin; Abate, Darmian, Paletta, De Sciglio; Parolo, Verratti, Candreva; Cerci, Cassano, Immobile.
De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
De baas in de kleedkamer is Andrea Pirlo, maar voor de gekke fratsen moeten we vanzelfsprekend bij Super Mario zijn.
Statistieken voor cijferfetisjisten:
– Bondscoach Cesare Prandelli speelde in zijn actieve carrière liefst elf seizoenen in de Serie A. Scoren deed hij slechts één keer.
– Gabriel Paletta speelde zeven interlands voor Argentinië onder 20, voor hij eerder dit jaar debuteerde namens Italië.
– Alleen al in 2010 werd Mario Balotelli’s Maserati 27 keer in beslag genomen.
Sleaze & dirt-gehalte: 7
Italianen hebben van nature al een behoorlijk ego, maar in de selectie zit een flink aantal kemphaantjes met een ‘ego grande’. Cassano, Balotelli en De Rossi; drie spelers die bij het minste geringste kunnen zorgen voor een implosie in de ploeg.
Schaal van Hipster: 3
Italianen doen altijd mee om de titel, hoe dan ook. Indruk maak je dan ook niet echt als jij met Italië op de proppen komt als winnaar.
Geef een reactie