BV’s Anti WK-special 2014: Poule C

De Poule zonder echte toplanden, maar wel met drie natte dromen voor de voetbalhipster: Colombia, Japan en Ivoorkust. Oh ja, en dan is er ook nog Griekenland…

anti-wk-special-C

c-colombia

James Rodriguez, Colombia's ster nu Falcao is afgehaakt. Foto: 4.bp.blogspot.com

James Rodriguez, Colombia’s ster nu Falcao is afgehaakt. Foto: 4.bp.blogspot.com

Messcherpe analyse:
Nu Radamel Falcao er niet bij is, zal iedere Colombiaan zich in de aanval melden. Met z’n allen de afwezigheid van de grote ster compenseren, lijkt de tactiek. Het is dus zaak voor de andere ploegen in poule C om met een grote defensie te spelen.

Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
– Omdat Colombia zo’n beetje op de evenaar ligt, is er geen lente, herfst of winter. Het is er altijd zomer.

– Shakira komt uit Colombia. Dus.

– In hoofdstad Bogotá vind je het grootste vliegveld van Zuid-Amerika. Kunnen ze in Cuiabà nog een voorbeeld aan nemen.

Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Guarín; Ospina, Cuadrado, Rodríguez; Bacca, Ramos, Martínez; Yepes, Zapata, Arias, Zúñiga.

De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
Tja, dat was dus Falcao. Vertelde altijd mooie verhalen over Monaco in de kleedkamer. Nu is het Santiago Arias en hij vertelt mooie verhalen over PSV.

Statistieken voor cijferfetisjisten:
-Falcao was er eerst niet bij, toen wel, toen toch weer niet, toen toch héél misschien wel en uiteindelijk toch niet.

-Een jaar na het vertrek van Falcao bij Atlético Madrid werd die club landskampioen van Spanje en reikte het tot de Champions League-finale.

-De selectie van Colombia herbergt meer dan Falcao.

Sleaze & Dirt-gehalte: 4
Colombianen zetten weleens een tackle in, maar willen toch vooral voetballen. Ze zijn niet vies van een mooie goal. Ze zijn eigenlijk helemaal niet vies.

Score op de Schaal van Hipster: 3
Oké, die Mario Yepes van Milan heeft wat ongebruikelijk lang haar en een beetje baardgroei. Maar hij komt niet écht in de buurt van een hipster. Hetzelfde geldt voor zijn teamgenoten.

c-griekenland

Giorgos Karagounis, deze 37-jarige dorpsgek is nog steeds de beste speler die de Grieken hebben. Foto: celebrityhairstylez.com

Giorgos Karagounis, deze 37-jarige dorpsgek is nog steeds de beste speler die de Grieken hebben. Foto: celebrityhairstylez.com

Messcherpe analyse:
Heel goed verdedigen, de bal bij de spits krijgen en hopen dat hij hem half per ongeluk in het doel schiet. Het is dat Angelos Charisteas geen international meer is, anders zouden alle ballen op zijn hoofd worden gelegd. Nu is het hopen op een bevlieging van Georgios Samaras.

Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
– In Griekenland ben je verplicht om te stemmen als je 18 jaar of ouder bent. Dat noemen ze democratie.

– Veel beroemde mensen hebben Griekenland bezocht. Onder meer Barbie, Sterretje en Jokertje deden het land aan.

– In het oude Sparta maakten ze soep van zout, azijn en bloed. Dus dat is wat er in de baard van Samaras bungelt…

Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Mitroglou; Samaris, Karnezis, Kone; Torosidis, Vyntra, Samaras, Gekas; Karagounis, Papastathopoulos, Christodoulopoulos.

De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
Karagounis is 37 maar huppelt nog door de kleedkamer alsof hij een kind van negen is. Die man maakt iedereen gek. Het zou de reden zijn dat Griekenland in 2010 een kleurloos WK speelde, maar dat doet er niet toe, want de sfeer in de kleedkamer was goed.

Statistieken voor cijferfetisjisten:
-Griekenland won in 2004 het EK, terwijl niemand het écht leuk vond om naar die ploeg te kijken.

-De Europese titel leverde volksheld Charisteas een transfer naar Ajax op, waar hij mislukte.

-Zijn periode bij Ajax leverde Charisteas een transfer naar Feyenoord op, waar hij mislukte.

Sleaze & Dirt-gehalte: 5
Grieken houden wel van een beetje vechten, maar doen dat alleen als ze er zin in hebben. De kans is fifty-fifty. We weten het dus gewoon niet, sorry.

Score op de Schaal van Hipster: 3
Eigenlijk hetzelfde als hij Colombia: er is iemand met lang piekhaar en een baardje (Samaras), maar dat is eerder een overlevende uit de klassieke oudheid dan een hipster.

c-ivoorkust

Didier Drogba is oud aan het worden, maar denk niet dat je hem zo effe van de bal zet. Foto: tribune.com.pk.

Didier Drogba is oud aan het worden, maar denk niet dat je hem zo effe van de bal zet. Foto: tribune.com.pk.

Messcherpe analyse:
Als Ivoorkust een goal maakt, is de kans zeer groot dat er gedanst gaat worden. De kans is ook zéér groot dat Didier Drogba dan mee danst. Bovendien is de kans aannemelijk dat de oud-Chelsea-spits de goal dan zelf heeft gemaakt. Wie anders?

Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
– Ivoorkust heeft twee hoofdsteden: Yamoussoukro en Abidjan.

– Ivoorkust is de nummer één wat betreft uitvoer van cacao, koffie, palmolie en fysiek sterke spitsen.

– De film Black and White in Color, uit Ivoorkust, was de eerste Afrikaanse film die een Oscar won.

Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Bony; Tioté, Drogba, Gervinho; Drogba, Viera, Zokora; Yaya Touré, Kolo Touré, Boka, Barry

De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
Als Wilfried Bony, net zoals bij Vitesse, voor een wedstrijd van beide doelen de lat even toucheert, loopt Drogba voorop in de polonaise. Ja, natuurlijk, Drogba loopt overal in voorop dus ook in de polonaise in de kleedkamer van Ivoorkust.

Statistieken voor cijferfetisjisten:
-Wilfried Bony speelde eens bij Vitesse, waar hij héél veel doelpunten maakte. In het shirt van Ivoorkust is hij sinds 2010 actief en scoorde hij acht keer.

-Ivoorkust verloor op het WK 2006 met 2-1 van het Nederlands elftal. Robin van Persie en Ruud van Nistelrooy scoorden voor Oranje, Bakary Koné voor De Oranje Olifanten.

-Yaya Touré en Kolo Touré zijn inderdaad broers en spelen allebei in Engeland.

Sleaze & Dirt-gehalte: 4
Beetje haken op z’n tijd mag, maar verder zijn de Ivorianen vooral puur op kracht achter een bal aan het aanrennen. En aan het einde van de aanval maakt Drogba ‘m af. Geen tijd om vies te spelen.

Score op de Schaal van Hipster: 5
Geen hipsters bij Ivoorkust. Of telt het viezig nooit gewassen matje van Drogba als hipstercoupe?

c-japan

Japans nieuwe helden: Keisuke Honda en Shinji Kagawa. Foto: futloversblog.wordpress.com

Japans nieuwe helden: Keisuke Honda en Shinji Kagawa. Foto: futloversblog.wordpress.com

Messcherpe analyse:
Met de Italiaan Alberto Zaccheroni aan het roer, leek de kans groot dat Japan dit toernooi Catenaccio als speelstijl hanteert. Lekker wegrammen, die ballen en niet aan aanvallen denken. Maar de Japanners hebben net de meest on-Italiaanse Italiaan ter wereld gevonden, en gaan lekker vol op de aanval.

Random quizfeitjes die jou eigenlijk niks interesseren:
-Honda is ook een Japans auto- en motormerk, maar heeft niets met de speler te maken.

– Voetbal is niet de populairste sport in Japan. Dat is namelijk sumo-worstelen.

– Toen de burgemeester van Tokyo in 2010 de oudste inwoner van de stad ging feliciteren met z’n 111e verjaardag, vonden ze in diens bed alleen een skelet. De man was al 30 jaar dood en z’n familie streek z’n pensioengeld al die tijd op.

Feestopstelling voor de derde poulewedstrijd:
Kagawa; Honda, Kawashima, Nishikawa; Uchida, Yoshida, Saito, Okazaki; Yoshida, Nagatomo, Yamaguchi.

De ‘goed-voor-de-sfeer-in-de-kleedkamer’-speler:
Maya Yoshida, net als Honda oud-VVV’er, is dé gangmaker in het kleedlokaal. Sinds hij voor Southampton in de Premier League speelt heeft hij een nog grotere bek dan eerst, en dat komt de sfeer alleen maar ten goede.

Statistieken voor cijferfetisjisten:
– Keizuke Honda speelde tussen 2008 en 2009 bij VVV-Venlo en kwam via CSKA Moskou dit jaar bij AC Milan terecht.

– In 1993 ging de Japanse J-League, de eerste professionele competitie van het land van start. De Japanners hebben een 100-jaren plan om van de J-League de beste competitie op aarde te maken.

– Japan won al zijn wedstrijden in 2014. Die waren wel tegen Nieuw Zeeland, Cyprus, Costa Rica en Zambia.

Sleaze & Dirt-gehalte: 2
De Japanners zijn superbrave dienaars van hun land en zullen het wel uit hun hoofd halen om hun natie te beschamen. Anders volgt harakiri.

Score op de Schaal van Hipster: 8
Yamaguchi en Honda hebben allebei hun haar geblondeerd, terwijl dat echt totaal niet meer kan tegenwoordig. Lekker tegen de stroming in en dus best wel hipsterig. Japan scoort goed op deze schaal!

BioBV-Stan